Мини-чат

Чат для пользователей:


Молодец, парень! Мобильный такой )))


Чуть не забыл. С днём Строителя!!!! Пусть стоят и не падают! :drinks:

мы тоже - в карьер проехать можно на чем угодно

Наши выиграли на танковом биатлоне! :yahoo:

холодильщика бы

Господа, а кто в карьере на Кумыске был не давно? Заезд с Сокола нормальный для пузотерок?

Холодильных дел мастера знает кто-нибудь?

Есть,есть..Куда ж мы денемся-то :D

Архив чата

Просмотр темы

Приколы
sizz
#1 Распечатать сообщение
Опубликовано 19.05.2008 16:37
Аватар пользователя

Авто: Шевроле нива, 2008
Сообщений: 4965
Зарегистрирован: 10.03.08

Внимание!!!
Приколы должны содержать только автомобильную тематику.


Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
 
sizz
sherpa
#2 Распечатать сообщение
Опубликовано 30.06.2008 12:38


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

Выдержка с форума СКВ :)


Цитата Виталий пишет: поясните новичку нивоводу, что значит поставить "муды" на шниву.


tosol пишет:
Это праздник для Шнивы и её Шнивовода
 
sherpa
#3 Распечатать сообщение
Опубликовано 13.07.2008 00:34


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

ТРАКТОР РУЛИТ! http://relax.ru/video/view/?id=v491699b5a1
 
sherpa
#4 Распечатать сообщение
Опубликовано 18.07.2008 12:41


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

даже не знаю прикол ли это? :D
http://smi2.ru/oxlo/c15075/newspreview/
 
sherpa
#5 Распечатать сообщение
Опубликовано 31.07.2008 14:27


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

тюнинг Нивы http://autodaily.ru/club/photo/56.html
 
ArtOFF
#6 Распечатать сообщение
Опубликовано 27.08.2008 17:08
Аватар пользователя

Сообщений: 2200
Зарегистрирован: 18.04.08

насколько меняется психология с ШН (мож и сдругими читыревэдэ - не знаю, не пробовал):
увидев грязную лужу - сразу в нее, будь она хоть на обочине, нет сил удержаца. причем с ходу, штоб фонтан из под брюха...
увидев полевую/лесную грязную дорожку - сразу на нее, хоть и в другую/ненужную сторону ведет она...
увидев горку приличную - сразу на нее, чо там наверху?? интересножжжж...
увидев застрявший жып - сразу к нему, трос вытягивая на ходу...
увидев застрявший нижып - не сразу к нему, а поглумившись - пару кругов почета вокруг...
увидев мужиков в камуфляже - к ним, а чо? где? куда? когда? скока кг.? скока л.?...
увидев женщин в камуфляже - из бардачка достаюца ращоска, бритва, зубная щотка с пастай, новые носки, дезедарант - для приведения себя в боевой порядок. из багжнега - самый модный спининг - шоб видела, што не чмо какое. и знакомеца с целью: чо? когда? где? сколько л.?...
увидев подготовленый говнолаз - шейные позвонки хрустят, и вера в светлое будущее накрывает теплой волной...
увидев модную приблуду для говнолазания - жаба не спит, а серцэ плачед.(покупки такого плана надо делать только в состоянии сильного алкогольного опъянения : жаба пить не умеет-факт)...
увидев споркар - зевну...
увидев трактор - уступлю дорогу авторитетному жюри...

и эта... девкам грязные жыпы с лапатай на крыше нравяца ничуть не меньше споркаров. главное - УВЕРЕННОСТЬ.
 
D007
#7 Распечатать сообщение
Опубликовано 28.08.2008 12:21
Аватар пользователя

Сообщений: 382
Зарегистрирован: 22.05.08

Вторая стадия изменения психологии джипера:

1. После очередного ремонта, вызванного небольшими покатушками понимаешь с сожалением, что нива - не джип... :(
2. Но в ней все равно прикольно и иногда она задаст перцу ДЖИПАМ! B):D
3. Начинаешь хотеть БОЛЬШОЙ и ЖЕЛЕЗНЫЙ джип (хотя бы УАЗик)
4. Присматриваешься к разным большим и страшным железкам в журналах (лебедки 9-ти тонные, силовые бампера, ранчевские "ароматизаторы" и тому подобное)
5. Посматриваешь на БОЛЬШИЕ джипы с мыслями - "а доедет ли это колесо до Москвы..."

Иногда на этом болезнь останавливается и затихает в латентном состоянии, но уж если крепко пробрало, то наступает

Третья стадия изменения психологии джипера:

1. Ты купил большую и страшную на вид груду металлолома. Ты счастлив уже просто от того, что оно едет и все на тебя смотрят.
2. Ощущаешь себя капитаном огромного сухогруза, пересевшего на него с моторной лодки. (Гудок уже хочется поставить от сухогруза).
3. Первый раз видишь на дороге крышу нивы - испытываешь шок.
4. Первое посещение автомастерской. Если повезло с мастером, и позволяют финансы, то начинаешь рисовать в уме программу партии по приготовлению котлет. Радует то, что можно без боли в сердце отрезать, приваривать и перекрашивать.
5. Залазиешь под капот и под днище и - "Сколько тут места!!! Тут можно поставить еще два, ... нет еще ЧЕТЫРЕ амма (на одно колесо) :) ! А воооон в том углу под капотом поставим второй АКБ и гудок. Жалко не достал от сухогруза, но от паровоза тоже пойдет. Ну на худой конец от КРАЗА. А какое тут все мощщщное! Задний мост тут, кажись от Камаза."
6. После разборки салона на ремонт и отшкуривания кузова под покраску понимаешь преимущество рамных машин - оказывается пола в салоне давно уже не было и все сиденья просто стояли на раме. :)
7. Колдуешь конструкцию бампера из швеллера и борешься с желанием обварить всю машину по кругу рельсами.
8. Первый раз посещаешь магазин ГРУЗОВЫХ автозапчастей и знакомишься тамошними с солидными и важными продавцами (не чета суетливым продавцам легковых автозапчастей). Покупаешь и устанавливаешь зеркала от Камаза. Начинаешь понимать, что салонное зеркало и вправду не нужно наф.
9. Гордо вытаскиваешь застрявшую Газель.
10. Умирая от смеха вытаскиваешь застрявший Матиз.
11. Узнаешь о существовании сайта exist.ru
12. Первый заказ запчастей. Оказывается, не так все и дорого!
13. Оказывается заказать такие запчасти можно, но их привезти не могут - бегаешь по всем автомагазинам в городе и ищешь, что бы такое от наших машин воткнуть вместо того, что не могут привезти. На вопросы продавцов "А вам на какую машину?" мнешься и говоришь, что ну в общем это не важно, главное, чтобы подошло.
14. Выезжаешь с нивоводами в качестве эвакуатора. Пугает, что никто тебя-то не вытащит, если что.
15. Начинаешь без страха и с конкретными планами думать об экспедиции на Урал.

Я пока на этой стадии остановился. Пока что дальше будет не знаю...
 
ArtOFF
#8 Распечатать сообщение
Опубликовано 15.09.2008 21:11
Аватар пользователя

Сообщений: 2200
Зарегистрирован: 18.04.08

Как несложно догадаться, нивоводом называть себя любой человек, как правило, являющийся владельцем автомобиля Нива. Ниже мы подробно разберем, почему в категорию нивоводов могут быть допущены люди, этой машиной не обладающие, и почему, как ни странно, некоторые люди, обладающие этой машиной, к нивоводам причислены быть никак не могут. Начнем со вторых, с ними проще. Подложного, или ненастоящего нивовода легко опознать и по машине, и по его речам.
Если на заднем стекле Нивы красуются таблички "Сушеный Кадиллак";, "Дрын-дровер", "Моя вторая машина - иномарка", если в машине находится освежитель воздуха в форме золотой короны, а на приборной панели - наклейка с восточной красавицей и надписью "Не торопись, дорогой!" это означает только одно - машина попала в плохие руки, человек внутри - не нивовод, и никогда им не станет. Настоящий нивовод, если и повесит сзади надпись, то она будет явно указывать окружающим на полное довольство владельца своей машиной. Возможно, надпись будет слегка ироничной, возможно хамской, это не страшно. Настоящий нивовод никогда не изуродует свою машину надписью, унижающей их обоих достоинства. Вышеприведенную табличку он, скорее всего, оторвет лично еще до покупки, корону запустит пинком прямо в космос, а скоре всего, простооткажется от покупки именно этой машины.
Если владелец Нивы утверждает, что "девятка" (или любая другая машина) много лучше его авто, знайте, этот человек - человек случайный, от Нивы он в самом скором времени избавится. И уже на этом основании его нельзя считать нивоводом. Настоящий нивовод твердо знает, что остальные автомобили выпускаются мировым автопромом лишь затем, чтобы наиболее полно подчеркнуть достоинства именно его машины. Нивовод искренне удивляется, как остальные могут ездить на машине, не имеющей постоянного полного привода и понижающего ряда передач. К иностранным внедорожникам он относится с подозрением, опять-таки не понимая, зачем тратить такую прорву денег на вторичную кальку с его машины. Любой нивовод в курсе, что именно Нива - основательница класса комфортабельных внедорожников и недоумевает, зачем покупать невразумительные подражания классике. Это не красивая поза и не закидоны, просто таково уж
Самосознание нивовода
Итак, разобравшись с теми, кого нивоводами считать нельзя, попробуем выяснить, кого считать нивоводами можно и должно.
Если на вас надвигается нечто, светящее сразу восемнадцатью огнями, донельзя грязное, гордо засасывающее воздух через шнорхель, ревущее мотором и воющее раздаткой, знайте: это Нива, а внутри сидит нивовод. Или тот подлец, который у него машину угнал, но еще не испытал на себе всей тяжести праведного нивоводского гнева.
Если вы видите мощную спортивную машину, увязшую по уши в болоте, а на крыше - радостного бородатого парня, приговаривающего "ни хрена они там не могут сделать нормально" знайте: этот парень -нивовод, которого знакомые пытались обратить в иную веру.
Дело не в машине, дело в человеке. Настоящий нивовод - всегда радостен. Настоящий нивовод идет по жизни танцуя. Даже если из всех настоящих танцев он может исполнить канкан в лесу в компании себе подобных.
Настоящему нивоводу все по жизни - в кайф. Мелкие неприятности вроде потери жены или работы его не волнуют вообще, если, конечно это не приведет к потере автомобиля или средств на поддержание машины в исправном состоянии.
На события меньшей значимости нивовод не отвлекается, или воспринимает их по-детски радостно. Что такое для владельца дорогого "Порше" московский снегопад? Катастрофа. Что такое для хозяина "Мерседеса - 500" столкновение с троллейбусом? Трагедия. Нивоводу такие вещи либо по фигу вообще, либо воспринимаются, как еще один повод похвастаться своим автомобилем перед коллегами или соседями.
Те, кто обращают внимание на лица водителей различных машин, могут удивиться: нивовод, как правило, за рулем улыбается или мурлыкает веселую песенку. Правда, чтобы увидеть улыбку нивовода, вы должны ехать на машине как минимум такой же высоты. Водители же машин менее высоких хмуры, серьезны и угрюмы. Не в последнюю очередь это связано с тем, что они просто обезьянничают и не могут представить, что в машине допустимо другое выражение лица. Если же на лице водителя иной машины радость - это означает одно из двух: либо у него родился сын, либо Фоменко отмочил очередную дурацкую шутку на "Русском радио".
Кстати, нормальный нивовод эту радиостанцию включает либо когда он вусмерть пьян, либо по просьбе случайного пассажира.
Впрочем, о первой из этих причин мы поговорим ниже.
Пока же посмотрим, каковы у настоящего нивовода
Система представлений и ценностей, мировоззрение
Систему ценностей любого человека вообще можно выяснить, спросив его, что бы он взял с собой на необитаемый остров.
Если нивовод - настоящий, он, не раздумывая, скажет: мою машину!
И потом будет добавлять в порядке падения ценности названного в его глазах:
. шанцевый инструмент для вытаскивания машины из грязи;
. запас горюче-смазочных материалов на сотню лет вперед;
. запас запчастей и расходных материалов на тот же срок;
. компанию себе подобных;
затем наверняка последуют мангал и бензопила(без этих вещей нормальный нивовод себя не мыслит), где-то к середине этого списка вы найдете жену и детей нивовода, ближе к концу - запас воды и пищи, на полях оборота последней страницы вы,возможно, найдете телевизор для жены нивовода, если той надоест смотреть, как благоверный с молодецким уханьем носится по местным болотам.
Такие вещи, туалетная вода, бритва, галстук и атташе-кейс в список не попадут. Если жена нивовода их и впишет, нивовод вычеркнет их немедленно, заметив же рядом губную помаду и фен для волос, вычеркнет и их. Но уже из вредности. И опять я забегаю вперед, об этом после.
Пока же мы продолжим о представлениях нивовода.
Мир нивовода - это мир, полный ярких красок и светлых эмоций. Нивовод радостен, его жизнь удалась и ему плевать, каково мнение других по этому же вопросу. В глазах нивовода всегда живой блеск, единственное, что этот блеск может затмить - это запыленные стекла очков. К счастью, далеконе все из нивоводов имеют плохое зрение.
При этом не следует считать нивоводов слабоумными идиотами. Просто, как мы уже говорили, для нивовода существует масса поводов радоваться и мало - печалиться.
Нормальный нивовод потакает своим сиюминутным желаниям и капризам, даже если потом он об этом и жалеет. Все равно, радость его велика и продолжительна, горюет же он недолго. Вот, например, купил нивовод себе моднейшую шоссейную резину на кованые диски 15". Радость его безгранична, автомобиль - сверкает и ездит на мойку два раза в неделю даже в засуху, все друзья нивовода проинформированы, как тот счастлив и как его машина стала тиха и управляема, а жена нивовода счастлива оттого, что счастлив нивовод.
Но как только нивовод залезет на этой резине в жидкую глину, он будет ужасно огорчен тем, что машина перестала вначале управляться, потом просто ехать и наконец она просто зарылась по самое днище.
Но если нивовод - настоящий, он тут же успокоится и обрадуется тому, что теперь месяц он будет рассказывать друзьям как его вытаскивали трактором, как ни фига с машиной не случилось икак он трактористу отдал все деньги, отложенные на бензин и поэтому до дома его тащили на веревке вызванные по си-би единомышленники.
Еще нивовод в этой ситуации непременно упомянет, что все прочие машины остались в трех километрах от того места, куда он забрался и их хозяева, как придурки, шли с рюкзаками к конечной точке маршрута и ему завидовали. Не преминет нивовод добавить, что в следующий раз он обязательно поедет туда же, но с цепями и уж тогда-то держитесь все!
Цепи противоскольжения - это обязательный атрибут нивовода. Они красивы, блестят и недорого стоят. Их покупку одобрит даже нивоводова жена. Особенно после того, как вспомнит во сколько обошелся трактор и как еще три дня нивовод с коллегами - сибишниками отмечал прибытие на буксире к месту жительства.
Нивоводова жена - это, кстати говоря, явление особое. Праведный нивовод ее любит, ценит ее любовь и тепло, иногда вывозит с собой покататься по настоящему бездорожью.
Но не дай Бог нивоводовой жене сдуру ляпнуть:"или я или эта твоя машина!" Результат предсказуем на 102%: нивовод побежит собирать ей чемоданы одной рукой и накручивать в такси - другой. А после того, как он вызовет такси, он тут же начнет звонить своим друзьям договариваться о двухнедельных покатушках по Нечерноземной полосе России и кричать в трубку, что с отпуском проблем не будет. Уже бывшая жена будет только удивляться: ведь уйти в отпуск - для нивовода проблема из проблем. Нивовод всегда загружен работой по уши.
Но чемоданы уже окажутся в багажнике такси, а нивовод будет радостно обсуждать, кто берет шампуры, кто бензопилу, и наконец, кто берет палатку, чтобы не было как в прошлый раз.
Когда же разговор закончится, такси уже уедет, а нивовод будет вспоминать, за каким чертом он вышел на улицу.
Кстати, не стоит подозревать нивовода в корыстности и скаредности. При том же разводе с женой нивовод вряд ли возьмет себе что-нибудь, кроме машины, мангала, бензопилы, цепей, си-бистанции и смены белья на сутки. Остальное с огромной долей вероятности достанется бывшей супруге, возможно, уже не от первого брака.
Нивовод вообще не корыстен. Картина "Нивовод возит пассажиров за деньги" редка, увидеть ее практически невозможно. Картина же иная - "Нивовод бесплатно выручает кого то, попавшего в затруднительное положение" - встречаема намного чаще.
Кстати, в среде нивоводов взаимовыручка сильна, как нигде. Сломавшаяся Нива стоит на обочине с аварийными огнями недолго, максимум до тех пор, пока мимо не будет проезжать собрат-нивовод. Далее же он едет на буксире, распевая веселые песни и поздравляя себя с удачным выбором машины. Слова "максимум до тех пор" не случайны. Нивовод при поломке машины не грустит, лицо его светится радостью оттого, что ему опять будет чем похвастать. Видя такого довольного жизнью человека, его могут взять на буксир и другие люди, обычно водители УАЗок и ГАЗонов-шишиг, которые нивоводам если и не родные братья, то уж двоюродные - точно.
Радостное и счастливое состояние духа нивовода обуславливают соответствующие
Поведение и манеры
Нельзя сказать, что нивовод - идеально воспитанный человек. Идеально воспитанные люди не лазят в грязь по колено и не едят мясо руками. Подлинный нивовод с трудом представляет, как можно не делать этого вообще, и не получать удовольствие от этого в частности. Идеально воспитанные люди знают, что даме при выходе из транспорта следует подавать руку. Настоящие нивоводы в транспорте не ездят, для этого у них есть Нивы, и они не представляют, зачем им переться в такую даль к пассажирской двери, да и вообще, зачем им выходить из машины. Единственное исключение - если дама сломала ногу. Впрочем, если дама назовет обожаемую нивоводом машину ведром с гайками и просто ошибкой природы, он ей также поможет выйти из машины, и причем очень быстро.
Но ни в коем случае нельзя считать нивовода неотесанным грубияном и невеждой. Нивовод достаточно культурен, нередко имеет высшее образование, бывает, владеет иностранным языком, к старшим обращается на &qt;вы&qt; и держит вилку в левой руке, а нож в правой (если, конечно, онозаботится тем, чтобы взять вилку и нож в лес напикник).
При езде нивовод - сама вежливость. Никогда никого намеренно не подрезает, обгонам не препятствует, особенно если его собираются обогнать в ноябре на картофельном поле. Тут уж всякий владелец BMW Z3 может ему показать, что такое активное антикрыло и 18-дюймовые диски с низкопрофильной резиной. Средний же палец нивовод высовывает в окно только для того, чтобы оценить скорость и направление ветра. Ведь и ребенку известно, что у Нивы очень большая парусность, а соответствующего датчика в Нивах не предусмотрено для уменьшения веса конструкции. Еще раз повторимся: нивовод на дороге крайне вежлив и предупредителен. Особенно по отношению к другому нивоводу, но и к остальным он снисходителен: не его вина, что люди купили машину другой модели, возможно у них просто не было денег на Ниву, или они были не в курсе, что такая машина выпускается. Нивовод улыбается, представляя себе, как вот этот господин накрасном Dodge Viper везет восемь мешков картошки со своей дачи и уж вовсю его лицо озаряется улыбкой, когда он рисует в уме газету с заголовком "Москвич-2141 штурмует Гималаи".
Манеры нивовода безукоризненны. Нивовод обязательно назовет на "вы" не только пожилого человека, но и человека, смертельно его оскорбившего. В принципе, если вы не достигли пенсионного возраста, а нивовод обратился к вам на "вы", это означает, что сейчас вы будете жестоко избиты, а потом вас переедут Нивой вдоль, поперек, и еще раз вдоль, но уже с заблокированным межосевым дифференциалом.
А потом нивовод будет хвастать в курилке, как его машина переехала подлеца и не забуксовала и не сорвалась в занос, благодаря постоянному полному приводу. И лицо его будет счастливым и беспечным, в основном оттого, что он уже рисует себе, какие в конце недели его ждут
Отдых и развлечения
Нельзя сказать, что все развлечения нивовода -это ползание по грязи и болотам. В конце концов это не конечная цель поездки нивовода на природу, как многие ошибочно полагают. Конечной целью такого мероприятия практически всегда является растопка мангала заготовленными при помощи бензопилы дровами, жарка шашлыка, употребление спиртных напитков (см. еда и напитки), пение песен, танцы (см. выше) и неторопливая беседа.
Если по уважительной причине нивовод не смог выбраться в лес (а таковыми причинами могут считаться лишь лень и просып), он находит себе занятие по душе и в родном городе. Первой после пикника забавой у нивовода считается поход на рынок запчастей. Кстати, вовсе не потому, что машина нивовода чаще неисправна, чем исправна. Просто нивовод любопытен, его живо интересуют последние модели кенгурятников и мухоотбойников, приятные мелочи вроде титановых саперных лопаток, укороченные глушители, и конечно, бензобаки повышенной емкости. О таких мечтает каждый нивовод. В принципе, если нивоводу лень отрываться от дивана, он может взять и на весь день предаться грезам хотя бы о том же бензобаке, а к вечеру постановит, что выходной прошел просто замечательно, и довольный ляжет спать.
Но и это - не единственный способ нивовода организовать свой досуг. Если та же жена предложит нивоводу съездить вместе к друзьям, в кино или к родителям, нивовод радостно согласится. Во первых, ему в радость еще раз показать жене и окружающим, как Нива здорово скачет через люки и бордюры, а потом он сможет либо рассказать друзьям и родителям о своей любимице (вполне возможно, что и жену, как любимицу, он тоже упомянет), либо в уютном полумраке кинотеатра помечтать о газовыхамортизаторах "Kayaba", без которых его машина не совсем хороша.
В будни нивовод развлекается либо приближением траектории маршрута от дома до работы к идеально прямой линии, либо чтением конференции на авто. ру. Как правило, его развлекают вопросы, какой из ручек на раздатке отключается задний мост, почему на Нивах нет гидроусилителя руля и информация о том, что всякая Нива - это ржавый контейнер с болтами. Впрочем, на последнее нивовод вежливо отвечает "Уважаемый, ВЫ ошибаетесь (+)", и практически всегда предлагает автору столь увлекательного сообщения встретиться в безлюдном месте, чтобы обсудить этот важный вопрос лично. Остальные нивоводы всегда выражают готовность прибыть туда же, чтобы также присоединиться к обсуждению этой темы. Кстати, это тоже является формой отдыха нивовода.
Еще нивоводы в будни по четвергам имеют обыкновение встречаться в более-менее приспособленных для общения местах. Там они обсуждают свои машины, подвиги и демонстрируютсвое блестящее
Чувство юмора
Большинство людей так или иначе обладает чувством юмора, но по особому чувству юмора нивовода видно за версту. Нивовод ироничен, не чурается и самоиронии, плоские шутки - не по нему. Шутки нивовода хитрые, с подковыркой и колкостью. К сожалению, не все способны такие шутки оценить и часто понапрасну обижаются.
Излюбленная шутка нивовода - это наобещать новичку, что при приеме в свое сообщество его вместе с машиной окунут в болото по самую крышу. Разумеется, ничего этого не происходит, но новичок пугается и приезжать на такой страшный обряд не хочет. Веселью нивоводов нет предела.
Но полную же мощь чувство юмора включается, когда некто пытается объяснить нивоводу, как правильно водить машину и вообще, как вести себя на дороге и вне ее. Нивовод и так это знает лучше всех, учить его - только тратить время зря и выступать в роли объекта насмешек. Тут уж редкий нивовод удержится от соблазна прокомментировать отчаянную попытку, вот только после этого учителя приходится собирать по кускам. Нивоводы же будут покатываться со смеху еще неделю. Но при этом не будет высказано никаких слов, задевающих честь и достоинство смельчака. Ведь всем известно, что в общении нивоводов отличает высочайшая
Культура
Широта взглядов нивовода безгранична. Он может часами обсуждать быт и культуру народов разных стран (правда, не забыв в разговоре отметить, есть ли в этой стране любимые им машины и в каком количестве), будет долго разговаривать о кино и музыке (при этом нивовод отметит, что, кстати, Ростропович первым получит новую серийную Ниву).
Нивовод любит живопись. Его приводит в восторг картина "Утро в сосновом лесу". Он свято убежден, что картину писал нивовод. Попробуйте возразить ему, он сразу же скажет, что художник Шишкин не мог притащить мольберт на себе в такую чащобу. А ведь ему еще надо было приволочь бензопилу, чтобы спилить сосну на переднем плане, и п рятаться где-то от медведей. И что, скажете, выводы сами собой не напрашиваются?
Нивовды обожают Пушкина. Читая "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя", нивовод приговаривает: "Батюшки, да ведь это нивская погодка!"
И глаза его загораются мечтательным светом. Он представляет себе, как было бы здорово покататься при таких метеоусловиях. Пушкина нивовод вообще признает за своего. Удаль, азарт и веселый нрав Пушкина выдают в нем потенциального нивовода с головой. Подлеца же Дантеса нивовод считает в лучшем случае зубильщиком.
В современном искусстве предпочтения нивоводов различны. Возьмем, к примеру, музыку. Нивовод, конечно, не всеяден, дешевую однодневку ему не всучишь. В машине нивовод предпочитает слушать что-нибудь бодренькое, но проверенное временем. Вкусы у различных нивоводов расходятся, но общим является то, что под музыку, идущую из колонок, можно ехать быстро и с удовольствием.
Если нивовод по ошибке вставил в магнитолу кассету с чем нибудь расслабляющим, успокаивающим - смело поезжайте за ним следом. Вскоре вы сможете подобрать эту кассету на обочине и пополнить свою фонотеку. А нивовод покатит дальше под нечто, звучащее в бешеном ритме и громыхая всеми имеющимися динамиками.
Куда же нивовод так спешит? Естественно, туда, где его ждут разнообразные, но милые его сердцу
Еда и напитки
Сказать, что нивовод всеяден, нельзя. У каждого найдутся какие либо продукты и напитки, которые его не заставишь есть даже под дулом ружья. Но, поскольку мы собираемся в этом труде рассмотреть не индивидуальные особенности нивоводов (это потребует значительно большего объема и не будет представлять никакого интереса), мы попробуем описать то, что любо всякому нивоводу.
Итак, нивовод любит мясо. Всякое. Предпочитает, конечно жареное на открытом огне, но, будучи человеком здравомыслящим, не откажется и от любого другого. Такова уж нивоводческая природа. Если же нивовод вдруг отказывается от куска вкусного, румяного, свежезажаренного, с лучком, со специями МЯСА, это может означать одно из двух: либо он уже наелся и больше не может, либо негодяи-доктора ему запретили. Нивовод-вегетарианец - такая же нелепость, как, допустим, летающая корова.
И, разумеется, самое вкусное мясо - зажаренное на природе после нескольких часов езды побездорожью в компании единомышленников. Спросите любого - он вам подтвердит, что вкуснее не готовят даже в знаменитом "Максиме". И рассмеется вам в лицо, если вы станете утверждать обратное.
Кроме мяса нивоводы любят рыбу. Но обязательно - свежепойманную. Иначе бы зачем они в любую погоду с таким упорством ездили на рыбалку? Просто для приятного времяпрепровождения? Не может быть. Если вы не любите рыбу, вы не поедете за ней в тридцатиградусный мороз напрямик через весьма неровный замерзший танковый полигон и с виду ровное, но не замерзшее болото. Впрочем, если вы не нивовод, то вряд ли вы вообще поедете в такие места, а захочется свежей рыбки - вы просто сходите и купите зеркального карпа в магазине.
Еще нивоводы не могут жить без картошки. Предположим, вы не нивовод. В чем вы станете мерить емкость багажника своей машины? В литрах, спортивных сумках, чемоданах. Но если вы - нивовод, то на вопрос о емкости багажника вы и посреди ночи ответите, что в 213-ю влезет 6 полновесных мешков этого чудесного корнеплода, а в 31-ю - и все 10. Скажите, если вы не любите картошку, вы станете запасаться ей в таких количествах? Поверьте, нивоводы не кидаются ей с балконов по прохожим и не затыкают выхлопные трубы всем машинам в своем и соседних дворах. Едят они ее, едят. И следует заметить, едят с аппетитом.
Кстати, косвенным подтверждением может служить и статья в журнале "За Рулем" за январь 2000 года. Если кто не читал - там оцениваются емкости багажников машин отечественного производства. Так вот, Нивы среди испытуемых нет. А все оттого, что авторам заметки пришла в голову нездоровая идея мерить емкость багажных отсеков в калиброванных пенопластовых кубиках. Покажите мне хоть одного нивовода, который загружает всвой багажник калиброванные пенопластовые кубики, нету таких! И наверняка, ни один не предоставил машину для теста, как узнал, в чем емкость его багажника собираются мерить. Если не в мешках картошки - ему просто неинтересно. А если в мешках - то он и так знает.
Закончив с основными продуктами питания, займемся напитками. Тут нивовод - большой демократ, особенно, если он уже вылез из-за руля. Кстати говоря, пьяный нивовод за рулем - явление еще более редкостное, чем нивовод-вегетарианец.
Зато уж как нивовод добрался до спиртного -держитесь все! Он не алкоголик, боже упаси, но пока не расправится с запасами, успокоится вряд ли. Если почувствует, что не справляется, позовет на помощь единомышленников, а те, как обычно, в помощи не откажут. Существует, конечно вероятность, что коллеги-нивоводы принесут с собой еще, но будьте спокойны, они одолеют и это. В крайнем случае - опять попросят о помощи.
А благодаря тому, что нивовод употребляет только качественные еду и напитки, он долго сохраняет свое богатырское
Здоровье
Этот раздел будет коротким. Нивовод - не хлюпик. Обычно все, на что он может пожаловаться - это неважное зрение и утренняя головная боль.
Не в традициях нивовода жаловаться на свои болячки, впрочем, обычно жаловаться ему не на что. Слезные рассуждения о слабом сердце, никудышной печени и подозрительных шумах в легких - не для него. Это он смело оставляет владельцам других машин, дорогих и комфортабельных. Ему же хорошо и так.
Если же нивовод и портит свое здоровье, то лишь курением и едой немытыми руками. Впрочем, в последнем случае нивовод будет приговаривать, что техническая грязь -не грязь, а нетехническая - и вовсе пища.
Курение же - самая любимая из вредных привычек нивовода. Нивовод считает курение занятием отважных и часто предаются самым мужественным способам, таким, как трубки и сигары, на худой конец - сигареты без фильтра или с таким ядреным табаком, что случайные мухи дохнут задолго до того, как их жужжание станет слышно.
Такие же проблемы, как простуды и насморк нивоводам просто неведомы. И не в последнюю очередь от того, что на нивоводе хорошая и удобная
Одежда
Разумеется, для нивовода самая любимая одежда - застиранный и заштопанный камуфляжный комбинезон. В нем нивовод чувствует себя максимально уютно и комфортно. Вне всякого сомнения, такой костюм есть у каждого нивовода независимо от его возраста и материального положения. В самом крайнем случае, если вдруг жена нивовода любимый им камуфляж выкинула, нивовод с радостью покажет вам фотографию, где он в нем запечатлен и расскажет, что скоро собирается купить очередной, только лучше.
Не менее устраивают нивовода джинсы и футболка(зимой - свитер), а вот костюм и галстук абсолютно ему чужды.
Возможно, вы возразите мне, сказав, что не раз наблюдали нивовода в костюме с галстуком и даже при кейсе. Ну и что, вы же не удивляетесь тому, что водолазы погружаются в скафандрах, а военные ходят в форме. Нивовод приспособляем, и если на его работе такая одежда требуется - что ж, он оденет и галстук, и пиджак, но делать это будет с отвращением. Но для прокорма своей любимицы он сделает и не такое.
А при первой же возможности скинет все эти причиндалы и, страшно собой довольный, влезет в камуфляж. В холодное время года он не забудет натянуть на себя также и куртку, позволяющую упасть лицом в сугроб. Если же он действительно попадет в такую передрягу, куртка будет греть его до утра, а там, глядишь, и разбудят.
Если же не попадет - неважно, главное - быть во всеоружии. Это, кстати, относится не только к одежде, но и ко всему образу жизни нивоводов.
Однако мы увлеклись. Чтобы не утомлять дорогого читателя, на этом позволю себе закончить и написать небольшое
Послесловие
Что еще добавить к портрету нивовода? То, что он чаще бородат или небрит нежели сияет гладкими щеками? Или же рассказать о религиозных воззрениях нивовода? О его литературных пристрастиях? Право, я думаю, что не стоит.
Зачем хорошего человека раскладывать по полочкам?
По моему, и так понятно, что более веселого и жизнерадостного раздолбая не найти. Если вы, любезный читатель, не являясь владельцем Нивы, вдруг обнаружили, что этот текст описывает вас, не раздумывайте, покупайте эту машину немедленно. И не спрашивайте меня, почему нивовод так любит свою машину. Я вам на этот вопрос не отвечу.
Как говорила моя знакомая девушка, "когда любишь, не знаешь, за что любишь. Просто любишь - и все".
Нивовод прекрасно осведомлен о всех недостатках своего агрегата, о ненадежности некоторых узлов, о том, что в принципе, машина шумна, прожорлива и комфорт в ней оставляет желать лучшего. "Просто, когда любишь - любишь, и все".
А если вы начнете убеждать меня, что Нива - эта прекрасная во всех отношениях машина - бак для пищевых отходов или средство передвижения для инфантильных идиотов, то я вам отвечу: "Уважаемый, ВЫ глубоко ошибаетесь". А место для продолжения дискуссии можете выбрать сами.
Кстати, та же девушка немного погодя сказала: "А вот тебя, Куников, я не люблю. Я вообще не понимаю, как такого как ты негодяя, возможно любить" Впрочем, это уже совсем другая история...
 
sherpa
#9 Распечатать сообщение
Опубликовано 22.09.2008 00:28


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

Пишет мне dect в аську

dect (15:07:47 31/07/2008)
ну чо как дела ?

dect (15:08:09 31/07/2008)
приклеил одну наклейку... не думал что это так геморно

sherpa (15:09:09 31/07/2008)
здарова, дела нормально, наклейка клеится за 30 сек )) видимо ты че то там не понял


в эту пятницу мы с smb выяснили, что наклейку я ему дал без монтажной пленки :D:D:D

кто нить сможет повторить подвиг decta??? я думаю, вряд ли.

А где Дект? :)
dect, с меня пиво!
 
smb
#10 Распечатать сообщение
Опубликовано 22.09.2008 09:10


Авто: 4x4
Сообщений: 3553
Зарегистрирован: 27.04.08

Да, могу сказать как оракальщик со стажем - это был подвиг!
 
dect
#11 Распечатать сообщение
Опубликовано 22.09.2008 16:16
Аватар пользователя

Сообщений: 174
Зарегистрирован: 16.06.08

История о том как sherpa и dect поехали на карьер. Однажды я, мирно увеличивая ВВП страны, получаю звонок от господина sherpa c предложением сьездить на карьер с целью показать мне дорогу до места сбора одноклубников и собственно до самого карьера. Ну конечно же я соглашаюсь и мы едем, вроде бы успешно добрались до места сбора, отметил эту точку в навигаторе, продолжаем ехать дальше. Sherpa уехал вперед и скрылся из виду, я поехал за ним по следам его мудовой резины , проехал через лесок, через поселок, доехал до асфальта следов уже нет, и вот приехали T образный перекресток. Пытаюсь позвонить ему и спросить куда ехать, но не тут то было, телефон разряжается и отключается. Я стою жду у кого бы спросить телефончик, проезжают велосипедисты которые одалживают мне средство связи, узнаю в какую сторону двигатся и получаю информацию о том что sherpa будет меня ждать у поворота на карьер. Несусь со страшной силой высматривая шнивку sherp'ы и так донесся до какойто мега развилки (тогда я еще не знал что это окружная дорога), но шнивку не обнаружил. Думаю надо это узнать где я? и куда ехать то? Смотрю справа гостиница, выруливаю туда спрашиваю у людей на улице телефончик, но не дозванивась sherp'e обидно :(. Думаю.... решил возвращатся домой, сел в нивку начинаю заводить, но тут подходит человек у которого я брал телефон и дает мне трубку звонит sherpa!!!, выясняется что карьерчик я благополучно проскочил и шерпа едет домой и предлагает мне проехать по окружной дороги до заводского района и выехать на чернышевскую и потом в Энгельс.
Опять думаю.. смотрю карту ничего не понятно как там ездить в этом заводском, выбираю меньше из зол. Возвращаюсь домой обратно по трэку, по пути заправившись... ну а дальше ничего интересного добрался до моста постоял там в пробке немного в 11 часов ночи блин, приехал домой.
 
Andrey111
#12 Распечатать сообщение
Опубликовано 22.09.2008 16:49


Сообщений: 1184
Зарегистрирован: 12.03.08

мда..
веселая история..
 
sherpa
#13 Распечатать сообщение
Опубликовано 22.09.2008 21:17


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

Бугага, а сколько раз я тебя ждал в лесочке, ты меня догонял и мы ехали дальше, а потом ты опять пропадал. Ехали мы от серпантины через стрельбище к соколу. Проезжаю стрельбище, вижу дект едет вдалеке, я проезжаю дома и выезжаю на асфальт, поворачиваю в сторону сокола направо и еду, смотрю декта нет, звоню, не доступен, я жду на перекрестке дороги которая от Жасминки в карьер, нет и нет, звоню, появился.
Я> а ты где опять пропал?
Д> я еду
Я> я понял, а где?
Д> по асфальту
Я> хера се, (про себя думаю этж скока можно было ехать мимо стрельбища до асфальта, уже давно должен был быть где я, значит уехал в сторону вертолетки по нему)...нуу я понял, а в какую сторону ты едешь?
Д> я еду прямо!

ебан*ццо ! :D:D:D:D:D
 
Andrey111
#14 Распечатать сообщение
Опубликовано 25.09.2008 18:38


Сообщений: 1184
Зарегистрирован: 12.03.08

новая модель колес для нивы :)

 
sherpa
#15 Распечатать сообщение
Опубликовано 25.09.2008 23:08


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

этж Д007 :D
 
D007
#16 Распечатать сообщение
Опубликовано 26.09.2008 11:06
Аватар пользователя

Сообщений: 382
Зарегистрирован: 22.05.08

чего это, а? Почему я? цвет не мой, порогов и пластиковых арок у меня на ниве отродясь не было....
Хотя кстати, смех-смехом, а знаете на какой резине ездят по рисовым полям трактора?
Я на эти поля смотрел, мне даже страшно было бы на 44 боггерах в это глинистое болото лезть! А они там ездят - на железных колесах с лопастями (похожи на те, что на фотке, только большие, как на "беларуси" и по ободу еще небольшие лопасти торчат.
 
sizz
#17 Распечатать сообщение
Опубликовано 01.10.2008 03:15
Аватар пользователя

Авто: Шевроле нива, 2008
Сообщений: 4965
Зарегистрирован: 10.03.08

Как правильно продать машину

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: “Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг”….Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее….Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия…. Около его машины остановилась темная “Витара”. Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.

- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился “костюм”.
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать, -”костюм” с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле - Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке, который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ… В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин…- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
“Триста тридцать пять…..”: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение…
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
” Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?” - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы…- Что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит, - не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете. - Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки, да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?…..
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея… Чуть быстрее, чем обычно, он нырнул за руль…. Одел перчатки системы “типа крутой оффроудер”, сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- “костюм” нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо, если у вас есть время…..
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну, тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся….
Машина послушно завелась с полоборота….. Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете? - попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района… Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и, неожиданно для себя, (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь.. ли те… жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнованиях выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так, для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А наша, говорит, не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо, легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. “Костюм” сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит, у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две “ашановские” коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. ” ГАИшник!” - подумал хозяин Витары.
“Попались!” -подумал гаишник. “Хто тут?”- подумал водитель Шевролета.
Андрей, слегка притормаживая, опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой….. Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку… Шнива, перевалившись через бордюр, слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. “Костюм” удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все-таки не иномарка….. Ща… вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет…. Слышь, прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет….
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного оффроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки… Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную, заблокировал диф и, выставив вторую передачу, кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов и со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина, удивившись от такого количества задействованых опций, легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Оффроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и, заткнувшись, вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит… - не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Высокая насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. “Вечер перстает быть томным” - подумалось оффроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей…
- Слышь, ты не помнишь, БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- “костюм” перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей… Вот, помню, дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал……
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия……..
- Слышь ты может коньячку-то дернешь? И это… Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить… Эй ты куда? Тут до трассы 15 км!
Ушел… убежал… обиделся чтоли…?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по-детски растеряными лицами.
- Коньячку, пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да… Давай… - как-то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а, скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались, что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива, как паучок замерев на откосе, выдернула БМВ с первой попытки… Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину! - неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она… у тебя же вон какая… какое… какой внедорожник-то!
- Нет, братан, я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во, мля, логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве…..
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть ездит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу… Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были, есть о чем поговорить!
 
sizz
sherpa
#18 Распечатать сообщение
Опубликовано 08.10.2008 16:59


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

Джыперское мясо, недорого.

 
sherpa
#19 Распечатать сообщение
Опубликовано 11.10.2008 11:29


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

Сейчас мы разыграем Михаила :D

http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM
 
sherpa
#20 Распечатать сообщение
Опубликовано 11.10.2008 11:43


Сообщений: 3300
Зарегистрирован: 11.03.08

И ЕЩЕ РАЗ О ФЛУДЕ!!!

УВАЖАЕМЫЕ НИВОВОДЫ КТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬ ФЛУД В ТЕМАХ.... ВОЩЕМ ДУМАЙТЕ САМИ. :D

 
Перейти на форум:
Наверх - На главную - Всё прочитано